rockey827 的个人博客

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Jerry回上海的第二天，我加了他MSN。然后聊了几句他说，跟你们在一起很高兴，如果可以的话，我想 去掉那个们字。我回答：小子是在跟我表白吗？哈哈哈。J是朋友的朋友，国庆无聊便飞了过来。加上国庆一直没和朋友聚聚我请大家吃了个饭，他当然也在场。忘了是怎样开始，我在夜场拉着他的手，然后他在哪首歌的时候突然咬了我耳朵，并告诉我，你挺可爱的。在酒精作用下，多巴胺挥发是很正常的事。但那一刻至少我还是蛮享受的。

 
其实我一直在回想J到底长什么样子。但除开他使劲瞪我那个画面在，记忆零星到比如夜场抓住的那双手带给我的质感，或是他举起手露出的蓝边底裤。其他的全然只能靠MSN头像来意淫。 
再其实，这些都不是重点。重点是后来我感悟到，其实不管你去到某个城市，或谁出现在你的城市。能产生一些小故事，让你离开或许久后能想起，并心存温暖，那是一件多么美好的事。但仅仅只能把故事留在发生地，让它尘封也罢，被第二天清洁阿姨扫走也好。不企图也不奢望后续，就让它断点于此。因为毕竟J还是 
要回到上海，L还是回了西班牙。我也只是在兰桂坊的某个GAY BAR门口跟那个谁舌吻了一番而已。 
再回到J，除开那天他给我打了接近一个小时的电话，零零星星的说了一番我不认识也不感兴趣的人事物， 
接下来偶尔发发短信叫我宝贝记得吃饭后，我也就懒得跟他联系了。因为已经跳脱出88，跳脱出城市范围， 
大家只能靠一些零星的记忆片段里获得碰撞。 
恬恬说，唉，都是过客。 
这种故事最好的发展是，某天，我在上海，然后发信息给他说，小子，出来喝喝酒。 
   
   
也是在某次夜场宵夜时，朋友醉后打趣的说了一句，你看吧，怎么每次都是你一个人单着跟我们一起宵夜，你看我们都成双成对。哈哈哈那句话把我刺激到，更准确的说是提醒了我。自从跟L在一起，展开那段跨国恋后，我就开始一个人跟他们泡夜场，一个人吆喝着宵夜要喝啤酒，一个人在电梯里面摸出钥匙开门脱鞋。 
那天在酒精作用下，我一个人，想着这句话，蹲在家楼下半个小时。那一刻，我真正意识到自己孤独的有点 
可耻。 
很长一段时间里，我告诉自己，我现在需要做的事情是努力工作，不想其他。只是暂时的工作性质，霸占了 
我所有的私生活与时间而已。谁他妈都知道，想要出世，必先入世这个破道理。感情这东西，宁缺毋滥。 
然后，蹲了半个小时后也还是一个人摸钥匙开门回家，第二天也就8点起床上班。只是第二天我想起那个笑 
我的人，他自个34岁，也是一样寂寞的像抽风似的在88扭着，然后感情也没个准。站着说话不腰疼。 
寻花问柳只是需要个88，需要喝点酒，需要那天是周末，需要你带上身份证开房用。只是步骤太多，时间太少，加之我必须回家取隐形眼镜，所以它最后只是一个说辞而已。。。。

陪客户看工地时，不小心被一颗生锈的铁钉刺穿了脚底。
接下来整个脚肿起来，打了破伤风针，伤口很深，铁锈弄不出来。除了每天吊水消炎
看伤口是否进一步感染以外，我例外的请假在家休息。
于是在忙了一段时间后，我瘸着腿躺在床上，打开了这个博客。
比较可笑的是，在脚瘸的前一天，和朋友在电话里打趣说，恩，我应该在公司站稳脚跟了。

确实站稳了，钉子都钉进去了。

L回来了。得知我脚受伤后，晚上急忙赶了过来。
聊了一会，我在一旁无所事事的上着开心网，有一搭无一搭的回应着。我忘记了从什么
时候开始，我已经丧失了开启一个新话题的能力，当然，只是指我与L。有几分钟，他就
在我背后抱着我，摸我的肚子。
我说，我没事，等我抽完这支烟，你就去夜场吧，朋友在催了。自己少喝点。

摁灭烟头，他也离开了。我毫无感知的在回想刚才的见面，他说我状态比以前好了，
长帅了，生活也有规律了，也少去夜场了。我笑着说，是吗？ 是后来联系少了，你也没调查
我生活罢了。

在分手之前，L与他周遭的所有朋友都认为我爱他爱的不深，我忘记掉当时给的答案是什么，
只是四个月以后我再回想起来，所有如同发生在他人身上一样。我变的很机械，又FADE OUT
成为路人。

半夜四点，L喝醉，执意要到我这儿睡。
有几分被人打扰的生气。他到来时，已经醉的不成佳节又重阳人形，一边说着对不起，打扰我了，两秒钟
后倒头睡着。
那一刻，我无耻的有种私生活被人侵扰掉的感觉。
早上起来，我问，你干嘛不去其他朋友那凑合一晚，
他说，我第一个想到的就是你。
然后，我又机械，又fade out了。

后来父亲的车来接我，我说，你走时把门锁好。
在车上，我给他发了个信息，我说丫是想跟我和好？还是怎样？ 但后来发现发错号码了。
于是也懒得发了。
爱谁谁。


于是，我也懒得想了，顺其自然。
现阶段，我只是希望脚伤赶快好，能早日回公司。

其实上一篇日志只是某个下午，我坐在办公室里穷极无聊时随便码的点东西而已，
就如同现在一样。
但L看到后气急败坏的删掉我MSN，豆瓣，校内,就如同之前注销我开心网账号一样，
这个阵仗是我始料不及的。
接下来的几天，就如同多数情侣吵架分手的过程。扯了半天，原谅我确实现在
都忘记扯的具体内容是什么，大概中心思想也就是你为什么不理解我，你感受不到
我的爱，此处省略500字，故事的ENDING是让他自己去意大利散散心，我也刚好出差。两人冷静一段时间。

然后就看到朋友们黑灯瞎火的骂了起来，文言文，脏话，大观园，四季的纯粹··说实话，
我还是无法达到四季纯粹这句话的高度。四季哪儿纯粹了？但我以一个居委会大妈看热闹看笑话的心态，
杵在一旁，偶尔磕个瓜子，吐点唾沫。

我承认，我一直是个事儿B，最爱计较出租车司机与餐厅服务员的素质问题。
但没想到很久不事儿 一不小心外露真实情感，就捅一破篓子。

事情的始末证明了两点，暴露思想比暴露身体更为可怕，还有，以后事儿就只能心里
事儿一下就好。

只是这段感情到底结束与否，我自己也没个谱，L上飞机前扔了条信息过来，说他马上上飞机，让我
好好享受没有他的一个星期。接下来就是前天意大利地薄雾浓云愁永昼震，我问了他有没有事，他说当时处于酣睡状态
下，没有意识。
当然，出了整个星期的差，见了才从日本回来的姐们儿，在异地找了个酒庄品了点小酒，我继续保持着
良好的心态，过着自己的狗日子。偶尔碰到许久不见的朋友，问我是否单身，会稍微哽一下，说，单着呢，
这不，又被人甩了。

至于那些看官们，古文女皇们，你们爱怎么骂怎么骂，你们还可以认为就是你们把我弄分手了，
喷，咱们好好去练扇子舞，争取在四月的小区赛中赛出好成绩！

其实安哥拉的项目我是拒绝了的。
我也压根没想过会跑到非洲跟一群农民工这样苟活着。
只是你一句一句的重复着，我承诺过你什么，答应过你什么。
那一刻，我突然看到你的自私。他跳窜出来，让你变的渺小，让我变的反感。
我可以把这个上升为爱情都是自私的高度，但这样的扩大化解释
其实也无济于事。
看到鬼就看到鬼了，你惊慌尖叫，一边默念着是幻觉 是幻觉，但还是看到了。
我也可以站在你的立场想问题，只是当我把这些想法用文字表达出来时，这亦代表着我的
自私也无耻的显露无疑。

其实你我都明白，承诺这个东西，当没被兑现时，他只是个屁。
想想看，我这一生放了多少个屁，不管大小，具体形状。

我很久不写博的原因一方面是以前提到的，懒的写了，但还有个原因是，不管我写在哪儿，大巴也好，新浪也罢，你总搜的出来，你总找的到。有些东西，摊出来是伤感情的，
我深知这一点，让自己就像无忧无虑的小姑娘一样无邪，只是很多时候想，如果你不识字那有多好。当然，这一段只是题外话

我的心态一直平稳良好，就像你说你要在哪哪哪呆多少年，我笑着说，好的，加油。
现在亦是如此。
见到鬼了，我想说的是  HI` 好久不见`

开篇点题。
我大概已经忘了是何时脑海窜出这等想法，但浮现后我就开始固执坚信，而且这样的信念
在每每我打开博客，想写点什么时更加笃定，因为摸索了半天，最后也还是一片空白的关掉
他。
有时候想想，是我自己废了吧，我充其量也只能这样闲话家常的像马大姐一样跟大家唠嗑。
辞藻，思想，内涵，修辞，全他妈滚蛋。

所以翻开这个博，还看得到去年情人节写的东西，想到一年又这样过了，那个从夜场楼里摔的很惨
的R在西班牙，T已经买了周杰伦的门票，意味深长的准备和伦一起过，各自天涯的感觉，妈的还真
不错。

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以上的字大概是情人节时码下，这时，可以再次应题。
接下来想讨论的the one这个话题。
喷每次喝酒喝到大时都会跟我说，阿冰是她的THE ONE,她觉得她再也不会像这样子去爱一个人。
其实周遭的很多人也都告诉过我，他她它再也不会像这样子去爱一个人，包括自己，偶尔喝到情绪
到位时，或看到谁谁谁为爱奋不顾身的熊样时。事后，总是持怀疑态度。当然，这不包括喷，因为
这样一路走来，她为阿冰做了那一篓子的破事，想到其实是让朋友心疼的。还有T，如果她想到她的
THE ONE，会是Angelo吗？还是相处了10年的伦？

我一直以为我的THE ONE 是S，很长一段时间里，我积极响应着那句我再也不会像这爱S这样去爱谁的话。
包括现在。因为事实亦是如此，我还没遇到一个会再次让我疯癫的人。所以当看到身边某个小男生这样青春
洋溢，激情四射，不怕受伤的爱着，我告诉他，其实你这个样子，我很羡慕。然后自己会持着怀疑，
真的是再也没办法了吗？还是略带着希望的想着，只是我还没碰到我的THE ONE 而已。

写到这里，我下意识的看了看手上烟头烫伤留下的那些疤。此情此景，还真是矫情

就像前段时间所讨论的人生若只如初见，那样的感觉会在喝醉时愉悦的跳出来，只是酒醒后荡然无存，
T走之前发信息给我，不要在酒吧找我们的初见了，因为他不会在那儿。看到信息时，我一下子傻了，
就像皇帝知道自己是裸体时的尴尬。其实我只是想借酒精作用下，让多巴胺多多分泌点而已。

当然，事后，就怎么也没喝大过，夜场呆着，12点一过，睡意猛窜，哈欠连天。

写这篇博没有任何抱怨自己目前生活的意味，现在这位感情稳定，待我很好，只是她偶尔会告诉我，以为会爱我
爱的死去活来，只是过了一段时间，也就这样平淡了，也不吵着跟我做佳节又重阳爱了，乖乖的自己呆着。我告诉她 你我
都不是会为别人爱的死去活来的人，特别是你，因为你最爱的还是你自己。原谅这句话很摆烂，但事实亦是这样。

刚跟R在msn上聊这个THE ONE，我打下以上的想法，问她会不会偶尔也像我这样想时，她直接回了我 不会，你喝了酒是把？

好吧，当我吃撑了，就当我为了纪念 我曾经还是这样爱的死去活来，青春洋溢过。

也许是看美剧多了的缘故，我和喷喷时常把周遭的生活按季来分。

哪天你的生命里走进了新的男人或女人，某刻谁谁谁消失在你的命格里，或是对于我们
这段时间发生的搞笑的，刺激的，尴尬的，笨拙的点们，抑或是琐碎到林泉雅舍前几日
有人跳楼，有人在电梯被打劫，林林总总的，我们把他归为上一季，上上一季，或这一季。

比如和大家曾经聊到的那位一碗面同志，虽然故事的结尾我没有在这个BLOG上做一个交代，
但最后是某个晚上发生了一起尴尬的事故，想想心有余悸的同时，倒也觉的有些讽刺。
现在和它的联系很少，万圣节喝了一次酒，但也只是一顿酒而已，并无什么大碍。在感叹
吴宗宪说的那句“欢场无真情”的同时，很明显，一碗面是上上一季的人物了。

又比如T的那位ANGELO，兜兜转转的一年多，在所有人以为幕布已经拉下来，演员卸妆，群众散场
时，他突然猥琐而又戏剧性的从幕布后面窜了个脑袋出来，电话两头的我和T只能感叹 OMFG！然后我俩想起那一季发生的种种，在一点酒精的作用下，我脑海全是ANGELO第一次吻T后说的那句 am i a good kisser er er er er er rrrrrrrrr  但闹场总归只是闹场而已，清洁大妈仍然头也不抬的开始清扫瓜子壳和纸屑。这一季还是以其他为主心轴在继续。

再比如喷喷的那位B君，其实我很高兴她开始有把B君划归为上一季人物的意思。虽然我俩都在期待有
新人物的出现。想到在北京那噩梦一般的晚上，我只能意淫B君的样貌来冲淡那晚带来的阴影。他耗着喷
不多不少也一年有余，也该撤走别浪费资源了。但不知如何，我对于这位42岁帅哥再次来重庆这个笑话怀揣着那么丝丝点点的希望。不是季末的最后一集，都要留个小悬念吗？

当然，总有些人是从一季一季下来陪着你的，虽然角色已经转换。固然也有一些只是窜台的小GAY，男人或者女人们为我们调剂一下生活。还有保持固定出场顺序的，比如雷太，还有王校花，那位像GOSSIP GIRL画外音一样出现的一朵奇女子。但我们终还是会怀念某一季的谁谁同时，期待下一季的美好。

喷说，暂定这一季的结束点是，我雅思考完那天的那场大酒。

五月到现在，这个BLOG就停滞了。

其实在北京回重庆的飞机上拿着垃圾纸袋的背面写过一篇东西，大致内容是对北京这段时间一个小结。然后就是豆瓣上那天突然兴起的那篇。

字如其人是一个很贴切的表达，你的不羁，深度，情绪，幼稚，磨叽，空虚，通通得以彰显。某天跟一个90年的小孩说过这个，
他不信，说 你看出什么了？你能看出什么？ 我说，我实在懒的码字跟你讨论了。

曝露思想比曝露身体更为可怕。

所以我怀揣着这样的想法，从5月到现在，就像S很久以前说过，人人心中都有一个BLOG，我只是写在心里而已。

把雷太重新接了回来，买了新的狗笼。看她现在在我脚底安睡，才真正意义上有点新生活的意味。

从狗窝把她接到新家那一刻，她茫然而好奇的像个孩子在这个小居里四处闻嗅，那一刻，我竟然湿了眼眶。这个进入我生活已经
快两年的生命，我毫无顾忌的把她丢在狗窝两个月，那种愧疚感与歉意把我包围着。我轻轻抚摸着她说，对不起。然后她头也不回
的跑到厨房撒了泡尿。

这不是一个冷笑话。

我希望在有限的时间内，能尽可能的多陪陪她。

没有写博的日子一直在想，怎么样成为一个更靠谱的人，怎样能更多的去承担去负责，怎样能不在一场爱做完后抽完支事后烟就想
抽身走人{虽然我已很久没正儿八经的做场爱}，以及怎样建立且维持他人对你的信任度。回头想想，过去的几年，有些事真的不靠谱到可笑。有些事已经成为一个笑话得以
流传或一个不能弥补的遗憾。那些觉着比同龄人要成熟或深度的优越感频频遭受挫败，虽然这并不代表我现在能和一般的同龄人正常交流，
但需要改进的地方实在太多。

很高兴的一点是，我能看清楚他们，并有个正确态度去面对，然后知道改进的办法与方向。

给TINA打了个电话，聊了聊最近各自的情况，挂完电话，想到那个在她生命中出现的35岁的小安，给她发了个信息，说，想到小安的那些日子，我们还真的蛮疯的，那天在沙
吃饭，看到BARBIE的灯箱还毅然悬挂着，还留着胡勇的联系电话，现在我们谈论他消失的种种，攀枝花的地薄雾浓云愁永昼震他是否建在，我想你们俩有天见面是什么样子？会哭吗？会笑吧
还是你身边已经有个孩子擤着鼻涕找你要雪糕吃，还是他怀着对你的歉意一辈子蝇营狗苟的过下去。 她回了我四个字 MMMP

我只是当她记忆U盘时，顺便过滤了下那些日子我是怎样的状态，身边有谁谁谁，那些人现在各自天涯的在干嘛。

人来人往，聚散无常。

写到这里，雷太一边豪迈的张开后腿酣睡的同时，一边不忘随着电脑音乐有节奏的颤动。

恩，开学了，其实我以着不同以往的态度珍惜着最后这一年，我想尽量的多上课，多和同学聊天，尽量做一个学生的本分，

因为我知道，一年以后，我会彻底的离开这里，然后开始其他生活。

我很平静，我很积极。

我不喜欢在故事发生到一半的时候，像写某天的心得体验一样，洋洋洒洒的写出来。
所以更多的时候，是等故事或波澜壮阔或草草收场后，再拿出来自己玩味。
这样的感觉更似看完一场戏，你抛开当时你身处戏中或戏外的情绪，然后尽情的沉浸在故事里
的恢宏与盛大。
完事儿后，再说事儿的感觉，是很棒的。
那么我和一碗面的故事，是否到此算是告一段落，就连我自己也不清楚。
记忆里最温暖的一刻停滞在夜场里它说如果你让我感到压力，我就不会呆在这里，抱一下吧
那带着点安抚意味的一个拥抱。
而雷太同学第一次看到它，史无前例的摇着尾巴去卖乖，然后它摸着雷太的毛，说，也没想像
中那么凶狠嘛。这一点，也让我很惊讶。
以前说过一句话，有些好感是需要控制的，曝露的太多，总会导致彼此尴尬且无聊的下场。
所以，我想表达的是，我正在用着自己微弱的感情控制着对一碗面的好感。
而至于那一碗面，两碗面，三碗面的利息，算下来，我似乎已经吃掉它大概几百碗面了吧.
然后，
然后地薄雾浓云愁永昼震就这样唐突的爆发了，有人在唐突中丧失了生命，有人在唐突的在操场上搭起帐篷
聊天以及相互慰藉，有人自己开车去了都江堰，捐钱捐物资，回来告诉我说，这肯定提高了
他在业界的形象，整个世界似乎都标语着逝者安息，生者坚强。我不喜欢也不希望自己拿
这个说事儿，也只能跟着大家默哀着，然后说生者希望真的能坚强。

还有遇到的那些可爱的小青年们，他们拍着我的肩膀不断的告诉我，这个世界没有
浪漫的爱情，你一定要成为一个好男人，或砸了个酒瓶子对着我吼，人生就是一根 ** 毛后，坐下来
问我旁边的喷，姑娘我可以和你做佳节又重阳爱吗？或那一群一定要和我一次干三杯的朋友，很得意的告诉我，
我们是有家族的，叫爱我别走！！！我只能说 恨我吧，然后快跑 。他们感叹着自己已经老了，觉的自己是个"好女"费了很多"汉"，或自己是块好"碳"，已身经百战。我“聆听”着他们的醉语，
微笑着“附和”，并想着，这样的激情与鲁莽也实属一道风景，喷说，挺好的，至少他们还没有
厚重的生活负担感，他们还能因为爱愿意去负责，而不是因为责任去爱。

四月末，五月初，题目以及开头都是半个月前落下的，写了一半，作罢。现在五月都马上要漂亮的做
上个ENDING，再看前面的文字，也觉的尽然失去一些意味，那么就以下面的话来展望可爱的6月吧

这个世界真的没有浪漫的爱情！！ 呵呵··